UNTITLED

     He llegado a un punto en esta “relación” que finalmente se lo que siento hacia ti, hace mucho tiempo mi cabeza ha tenido unos revuelos muy locos llegando a lo psicótico. Tratando de encontrar la palabra exacta que defina en toda su cavidad este sentimiento. No te mentiré al principio creí que era amor, pero supongo que mi mente confundió tu interés hacia mí. Luego pase a resignarme y empezar a creer que éramos almas gemelas, de esas que salen en películas, las cuales se cuentan todo y no se juzgan, de esas que cuando mas necesite una de la otra allí estar. Y si, estuvo bien, al principio, luego todo volvió a confundirme y volví a creer la primera opción. Debo decir que he pasado largo tiempo entre mucha confusión. Pero, finalmente, puedo decirte exactamente lo que siento, puedo explicártelo y no sentir que me queda algo dentro.

     Muchas veces te he llorado hasta el punto de querer dejar esta ridícula situación. Hasta el punto de querer alejarte de mi vida, de odiarte. Otras veces te he querido tanto que puedo imaginar un futuro y que formes parte de él. ¿Ves? no dije “y que estés a mi lado” dije: “y que formes parte de él” te preguntaras ¿Cuál es la diferencia? pues la diferencia está entre querer, amar y odiar. He allí mis sentimientos hacia ti. Unas veces te quiero, otras te odio y otras te amo. Es tan absurdo, que cuando veo películas de amor mi subconsciente empieza a burlarse. ¿Acaso tiene eso sentido? tantas veces me he sentido perdida, me he sentido como si no encajara en el mundo, creo que algunas personas en ciertos momentos de la vida se sienten asi, así que no me quejare por eso. Pero cuando volteo mi celular y veo una foto tuya, sonriente, con esos ojitos, esa nariz, esa boca, bueno toda tu cara. Eso me hace sentir... como si... estuviera todo bien ¿sabes? es como si nada importara más que ese momento en que te miro en esa foto, empiezan por mi mente recorrer pequeños recuerdos de las millones de veces que hemos hablado. Es curioso, hace poco mire una película, no recuerdo muy bien el nombre ahora, pero trataba de esto que vivimos, entonces me sentí tan identificada que era como si el escritor estuviera narrando este momento de mi vida, de nuestras vidas. Fue taaan raro. cuando escribo, la mayoría de las veces suelo hacerlo sin pensar, bueno si pienso, pero solo lo que escribo en el exacto segundo en que mis manos se conectan con mi mente y sacan cada letra para presionar en este teclado, luego al finalizar, lo leo y otras veces no. Esta nota en particular no la leeré quiero que seas tú quien la lea primero. 

 

       Han pasado días largos y extenuantes, han sido días en los cuales nos hemos necesitado y no hemos estado. Lo cual resulta bastante irónico. Pero ¿sabes? ¡Es asombroso eso! ¿Qué locura, no? como cambio de humor tan rápido. Es asombroso porque nos hemos demostrado una vez más que nos necesitamos, aunque lo neguemos. Yo odio tener que necesitar hablar contigo cuando me siento mal, pero es así, lo necesito, necesito que me leas, leerte, eso de alguna manera me calma. 

 

       Al principio te contaba que ya le encontré una palabra a lo que siento hacia ti, y es verdad. La palabra es: (__________) –(ninguna). No tengo palabras, no quiero tenerlas, siento lo que siento en el momento que toque sentirlo es así, así soy. Siento ternura, odio, rencor, amor, desprecio, ira, rabia. Siento todo ¿sabes por qué? Porque soy un ser humano, y muchas veces cometo errores, muchas veces siento lo que no debo sentir, muchas veces te extraño, muchas veces te quiero, muchas veces te odio. Es así. De paso, me disculpo, es bueno hacerlo, nos recuerda que no somos perfectos. Estoy loca, a veces me paro frente al espejo y me pregunto ¿Qué coño estás haciendo? y nunca me he podido responder eso.

     ¿Sabes que es lo bueno de escribir? que te ayuda, te ayuda a entenderte, te ayuda a rectificar, te ayuda a saber disculparte y a saber aceptar una disculpa. Porque te hace drenar todo eso que no puedes decir pero que piensas, muy dentro de ti. Aun estoy leyendo los miserables y debo presumir que voy por el capitulo XIII del primer tomo, es una obra bastante extensa y yo muy vaga para leer. El caso es que, al leer siento cada palabra del escritor Víctor Hugo, siento su historia, siento lo que pensaba en el momento de escribir cada letra. ¿Ves? es el gran poder de leer y escribir. Escribes lo que sientes y mágicamente otra persona que no conoces cuando lo lee lo siente. 

 

      Pero esto está fuera de contexto, me senté a escribir esto con la idea de hablarte sobre lo que siento y a estas alturas me pregunto ¿Para qué te lo explico? ¿Para qué, si no importa? Nos conocemos tan bien que con una palabra sabemos el estado de ánimo que tengamos. Espera...  ¡eso es friki! debemos conocernos, y rápido.

En fin, solo quería hablarte como se hacerlo. Confió en que entenderás cada cosa que diga aquí aunque no tenga sentido. Guárdatelo para ti, y piensa que cada vez que sonríes me das un motivo más para querer tenerte cerca. Eres importante para mí, te quiero más de lo que pensaba y de la forma que no pensaba. Te quiero honestamente, y quiero que en serio, seas feliz.

¡Cuídate!

Pd. Esta nota se autodestruirá de tu celular y se guardara en tu memoria.

Pd2. Si no lo haces le diré a Sullivan y Wazowski que se pasen por allá.

Pd3. es en serio la pd2.

Pd4. esta nota tiene muchas postdatas, sorry.

¡Un beso, TE QUIERO!